Курилка!!!
| |
wowan | Дата: Понедельник, 11.02.2008, 01:33 | Сообщение # 1 |
Зам. Клан-лидера
Группа: Администраторы
Сообщений: 54
Статус: Offline
| Мое предлжение : Всем курящим бросать курить !!! Курение вредит вашему здоровью !!!!! Берите пример с меня !!!!
Время -- Деньги !!!
|
|
| |
Nice | Дата: Пятница, 12.09.2008, 20:11 | Сообщение # 331 |
Группа: Удаленные
| вот мой ник
Сообщение отредактировал CoolleR - Суббота, 13.09.2008, 22:28 |
|
| |
23-jordan-23 | Дата: Пятница, 12.09.2008, 22:07 | Сообщение # 332 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 319
Статус: Offline
| клевый!!!!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
|
|
| |
ALEXANDER | Дата: Суббота, 13.09.2008, 13:11 | Сообщение # 333 |
Капитан 1-го состава и зам. КЛ
Группа: Администраторы
Сообщений: 613
Статус: Offline
| http://fishki.net/comment.php?id=40937
Воина фигня,главное маневр!!!
|
|
| | |
23-jordan-23 | Дата: Воскресенье, 14.09.2008, 10:18 | Сообщение # 335 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 319
Статус: Offline
| пацталомлежуиплачу!!!
|
|
| |
kocou | Дата: Понедельник, 15.09.2008, 10:45 | Сообщение # 336 |
Зам. КЛ
Группа: Администраторы
Сообщений: 224
Статус: Offline
| Пришел студент чертеж сдавать, преподаватель смотрит Преподаватель: Без даты Студент: что? а да пиз...й чертеж, оху...ный
Меткий глаз-косые руки
|
|
| |
Nel | Дата: Понедельник, 15.09.2008, 16:58 | Сообщение # 337 |
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 162
Статус: Offline
| kocou, бородатый анекдот.
|
|
| |
kocou | Дата: Понедельник, 15.09.2008, 17:03 | Сообщение # 338 |
Зам. КЛ
Группа: Администраторы
Сообщений: 224
Статус: Offline
| ну-ну, жаль, что не порадовал
Меткий глаз-косые руки
|
|
| |
Grena | Дата: Понедельник, 15.09.2008, 17:40 | Сообщение # 339 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 274
Статус: Offline
|
На каждого читера найдётся свой админ. Жизнь - игра, задумка фиговая, но графига офигительная.
|
|
| |
23-jordan-23 | Дата: Понедельник, 15.09.2008, 18:35 | Сообщение # 340 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 319
Статус: Offline
|
|
|
| |
Nice | Дата: Понедельник, 15.09.2008, 22:51 | Сообщение # 341 |
Группа: Удаленные
| неполучается у меня загрузить картинку на сайт! Добавлено (15.09.2008, 22:51) --------------------------------------------- я курил 7 лет , вот сейчас бросил , не курю и слава богу!! просто я легочник , до конца непонимаю , что это именно , но говорят что это плохо и курить запрещается!
Сообщение отредактировал CoolleR - Понедельник, 15.09.2008, 22:49 |
|
| |
Nice | Дата: Понедельник, 15.09.2008, 23:02 | Сообщение # 342 |
Группа: Удаленные
| Моя машинка , возит меня до учебы и обратно!
|
|
| |
Fredi | Дата: Вторник, 16.09.2008, 04:45 | Сообщение # 343 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 57
Статус: Offline
| НУ ДА!!!!!!!!!))))))))))))))))))))))))))))
|
|
| |
ALEXANDER | Дата: Вторник, 16.09.2008, 12:01 | Сообщение # 344 |
Капитан 1-го состава и зам. КЛ
Группа: Администраторы
Сообщений: 613
Статус: Offline
| Кулер мечты сбываються!!)))
Воина фигня,главное маневр!!!
|
|
| |
23-jordan-23 | Дата: Вторник, 16.09.2008, 20:22 | Сообщение # 345 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 319
Статус: Offline
| или не сбываются,,,,
|
|
| |
Nice | Дата: Вторник, 16.09.2008, 21:26 | Сообщение # 346 |
Группа: Удаленные
| сбываются!!
|
|
| |
Grena | Дата: Среда, 17.09.2008, 08:56 | Сообщение # 347 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 274
Статус: Offline
| иногда
На каждого читера найдётся свой админ. Жизнь - игра, задумка фиговая, но графига офигительная.
|
|
| |
ALEXANDER | Дата: Среда, 17.09.2008, 14:28 | Сообщение # 348 |
Капитан 1-го состава и зам. КЛ
Группа: Администраторы
Сообщений: 613
Статус: Offline
| Случай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился - и по пивку. Буфетчица наливает - а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка началась... Милиция. Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка... - Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть на жизнь при коммунизЬме!!! Два гинеколога. Один другому говорит: - У меня сейчас пациентка. П%%%а, ну просто дыня - Не может быть, покажи... Переходят к нему в кабинет. - Ну что, п%%%а как п%%%а: - А ты лизни... Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!! Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да… я.. а шо такое?!… - Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо…. - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!! Роддом... Врач делает обход и в одной палате видит на кровати мужика. -А Вы что здесь делаете?!! -Доктор, не поверите.. Всё началось с мытья посуды.. - Девушка, а сколько вам лет? - А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо? - А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
Воина фигня,главное маневр!!!
|
|
| |
Grey | Дата: Среда, 17.09.2008, 14:55 | Сообщение # 349 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 43
Статус: Offline
|
Жди и все будет в твоих руках
|
|
| |
Nice | Дата: Среда, 17.09.2008, 14:57 | Сообщение # 350 |
Группа: Удаленные
|
|
|
| |
ALEXANDER | Дата: Четверг, 18.09.2008, 22:15 | Сообщение # 351 |
Капитан 1-го состава и зам. КЛ
Группа: Администраторы
Сообщений: 613
Статус: Offline
| куллер сам бы че написал а не лыбился
Воина фигня,главное маневр!!!
|
|
| |
Nice | Дата: Четверг, 18.09.2008, 22:19 | Сообщение # 352 |
Группа: Удаленные
| ну пишу бросайте курить! курение - яд! я сам курил 7 лет , теперь бросил и радуюсь! Ибо я легочник!
|
|
| |
ALEXANDER | Дата: Пятница, 19.09.2008, 13:21 | Сообщение # 353 |
Капитан 1-го состава и зам. КЛ
Группа: Администраторы
Сообщений: 613
Статус: Offline
| Молодец)
Воина фигня,главное маневр!!!
|
|
| |
Nice | Дата: Пятница, 19.09.2008, 13:32 | Сообщение # 354 |
Группа: Удаленные
| знаю
|
|
| |
ALEXANDER | Дата: Понедельник, 22.09.2008, 14:21 | Сообщение # 355 |
Капитан 1-го состава и зам. КЛ
Группа: Администраторы
Сообщений: 613
Статус: Offline
| Встречаються две подружки. Одна говорит: - Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. - Потрясающе. - А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари". - Потрясающе. - А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового? - Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не пизди", научилась говорить "потрясающе". Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел в голубой, а жена настаивала на розовом. Решили обратиться за советом к первому попавшемуся прохожему. - Я думаю, месье, - ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет. - Почему же? - Видите ли, Ваша жена чаще видит потолок спальни, чем Вы. - Вы что, из провинции? Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Нам тут не до шуток, блин! Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского. - Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался. В салоне - молчание, наконец кто-то произносит: - Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться... - Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался... Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П). С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться! П: Сынок не женись, это твоя сестричка! С: ???? П: Понимаешь .... гулял в молодости! Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка. П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка! С: !!! Приходит к маме(М) и жалуется. М: Женись сынок! Это не твой ПАПА! однажды шедший по своим делам китайский философ повстречал двоих, отчаянно о чем то споривших. Он недолго послушал их спор, и сказал: -Сейчас я вас рассужу. Ты - прав. И ты - прав. Проходивший мимо прохожий удивился и возразил: -Такого не может быть - что бы одновременно были правы оба... -И ты прав, ответил ему философ... В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу. - Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет умрут. Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу: - Посиди с ребенком, а я схожу в магазин. Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки, лег на кровать. Приходит жена домой и говорит: - Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны - сосед умер. Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок: - Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. - Да? Ну и что? - Может кабанчика забьем? - Кабанчик-то чем виноват?!
Воина фигня,главное маневр!!!
|
|
| |
Grena | Дата: Вторник, 23.09.2008, 11:30 | Сообщение # 356 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 274
Статус: Offline
| ехал в метро читал анекдоты маршела и ржал)
На каждого читера найдётся свой админ. Жизнь - игра, задумка фиговая, но графига офигительная.
|
|
| |
kocou | Дата: Вторник, 23.09.2008, 13:14 | Сообщение # 357 |
Зам. КЛ
Группа: Администраторы
Сообщений: 224
Статус: Offline
| ага первый и последний
Меткий глаз-косые руки
|
|
| |
ALEXANDER | Дата: Вторник, 23.09.2008, 14:27 | Сообщение # 358 |
Капитан 1-го состава и зам. КЛ
Группа: Администраторы
Сообщений: 613
Статус: Offline
| http://fishki.net/comment.php?id=41488
Воина фигня,главное маневр!!!
|
|
| |
kocou | Дата: Вторник, 23.09.2008, 15:31 | Сообщение # 359 |
Зам. КЛ
Группа: Администраторы
Сообщений: 224
Статус: Offline
| жесть
Меткий глаз-косые руки
|
|
| |
ALEXANDER | Дата: Среда, 24.09.2008, 15:10 | Сообщение # 360 |
Капитан 1-го состава и зам. КЛ
Группа: Администраторы
Сообщений: 613
Статус: Offline
|
Воина фигня,главное маневр!!!
|
|
| |
|