Дочь (9 лет), с очень серьезным видом готовит "валентинку".
Спрашиваю:
- Кому, мол, красота такая?
Отвечает:
- Это Косте.
Дружат они уже лет пять, учатся в одном классе, в друг друге души не чают, то Костя в углу Лену (дочь) расцелует, сурово при этом держа ее за косу, то Ленкин портфель до дому
несет, то этот самый портфель в ведре утопит, то с тремя парнями из-за Лены подерется и неделю с фингалом ходит. В общем, страсти по Шекспиру ))) Спрашиваю дальше:
- Что ты другу своему напишешь?
Отвечает, очень серьезно:
- КОСТЯ, ТЫ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛ!!!
Любовь...

Курсант вылетел в самостоятельный на L-29, ухоженный самолетик в камуфляжной раскраске (кто не знает, - это тренировочный реактивный самолет), отработал пилотаж в зоне и
повернул на свой аэродром. Рядом в паре километров проходил коридор, и по нему в тот момент летел рейсовый Ан-24. Этот перец подлетел поближе к АНу и покачал крыльями - типа,
"я крутой", после чего пошел на посадку. Заруливает на стоянку, двигатель остановил, открывает фонарь и квадратными глазами наблюдает, как следом садится тот самый Ан-24.
У командира 24-го был железобетонный аргумент: "подошел истребитель, покачал крыльями (знак "следовать за мной"), а у меня 43 человека за спиной..."

Воина фигня,главное маневр!!!

1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!
8. В вашем телевизоре треснула линза.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете 100 рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок, чем вы.
13. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
14. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
15. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
16. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
17. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
18. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
19. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
20. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

Воина фигня,главное маневр!!!

С Наступающим Всех!!

Воина фигня,главное маневр!!!

Смотреть Всем!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Воина фигня,главное маневр!!!

Ответ на экзамене по военной подготовке, за который препод (П) поставил студенту
(С) "отлично":
(П) - Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги?
(С) - Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет.
(П) - А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего бомбардировщика?
(С) - Идти спать!
(П) - ??????
(С) - По уставу летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом спать
не менее 8-ми часов!

Сегодня часа в 4 утра видел, как мужик при помощи серой краски превращал сплошную полосу напротив своего дома в пунктирную, чтоб заежать во двор удобней было

Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть
- угу
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

xxx: Славооок, а ты вчера обещал, что на пасху девки на шашлыках будут
yyy: Я вчера в таком состоянии был... странно, что не пообещал, что Иисус будет

Сынок приходит к отцу:
- Пап, а пап, а давай бабушке в рот дадим.
- Сынок, ты че, больной??? Ты совсем охренел что ли??? Это же моя МАМА.
- А моей значит можно??????

Форум CredCard.ru

ВОПРОС Дима
Общался с девушкой, после одной ситуации) я от неё узнал что девушку нельзя шлёпать по попе и что это связано с внутренними женскими органами! сказала отец рассказал... я был
в шоке, такого никогда не слышал... Хочу знать прада ли это? к чему это приводит? по моему если что-то такое есть, то девушки должны знать об этом. Жду ответа! С Уважением,
Дима.
ОТВЕТ
Отвечает ведущий специалист отдела клиентской поддержки Собинбанка Алексей Новиков:

Девушек лучше лишний раз не шлепать по попе, может выйти себе дороже. Рекомендую Вам оформить карту типа VISA Platinum, и Вы сможете шлепать кого угодно, при этом Вам вряд ли
кто-то что-то скажет.

Воина фигня,главное маневр!!!

http://vasi.net/2008/04/24/muzhik_otzhigaet.html
http://vasi.net/2008/04/24/takojj_talantishhe.html

Воина фигня,главное маневр!!!

Добавлено (24.04.2008, 16:47)
---------------------------------------------
http://vasi.net/news/130711

В 77 автобусе едет бабуля, о чем то напряженно думает и, вдруг, начинает рассказывать "Мороз Красный нос" вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: "Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала не помню".

- Батюшка, я хотела покаятся: я каждый день любуюсь собой в зеркало и никак не могу налюбоваться собой - как я красива! какой грех, какой грех!..
- Не волнуйся, дочь моя, это не грех, это заблуждение.

Бывшая староста просит вчера подключить ее телефон экзотического китайского производства к компу. Ессно, начинается шоу "Недогоняю", самое реалити-шоу на земле:
- Диск с дровами есть?
- ???
- Ну диск с дровами!
- ???
- Драйвера! Блин! Какой-нибудь диск с телефоном в комплекте шел?
- Ага.
- Шнур?
- Неа,.. шнура не было!
- Надо купить. Дай телефон.
- Зачем?
- Посмотрю, какой у тебя там разъем...
...................???..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
Вспыхивает как солнце, секунду молчит и пытается залепить мне пощечину с воплем: НОРМАЛЬНЫЙ У МЕНЯ РАЗЪЕМ, ПОЛУДУРОК ОЗАБОЧЕННЫЙ!!!!!!!!!!!!
Далее вся улица Энтузиастов в течении десяти минут слушает вопли приблизительно следующего содержания:
- Придурок! разъем он мой как будто не видел!!!!!!!!!
- Я бы тоже на твой разъем посмотрела!!!..
- Сам себе туда телефон засунь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ты мне всю жизнь испортил, вечно меня перед людьми позоришь!!!
В разгар всего сражения под Прохоровкой подходит к нам шатенка))) и ехидно так советует: молодые люди, там уже на остановке бабушке ваши разъемы обсуждают - вы бы потише себя вели, а?
Бедная староста сразу начинает тихонько плакать, а я сползаю от смеха на асфальт по стене магазина - и стыдно и не могу не ржать)))
Сегодня звонила, извинялась - сказала, что завтра возьмет с собой телефон и покажет разъем))) Питаю жгучий интерес: какой именно - телефонный или тот, который у нее нормальный)))

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.
Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.

Воина фигня,главное маневр!!!

Дарю всем пооднои

Воина фигня,главное маневр!!!

Добавлено (03.05.2008, 14:33)
---------------------------------------------
Читайте

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Tут бабушки, покатываясь oт смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается oт нового приступа смеха. Водитель, поняв, что oн сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... и протягивая 10руб водиле сказала: "Возьми меня стоя!"... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Добавлено (04.05.2008, 21:37)
---------------------------------------------
our.russia.clan@mail.ru наше мыло

Лежит в больнице девочка, которой при взрыве оторвало обе ноги.И говорит жалобным голосом:
-Мамочка,подай пожалуйста шоколадку.
-Встань и возьми!
-Мамочка,но у меня же нет ножек...
-Нет ножек,нет и шоколадки!

Вовочка все время на уроках говорил пошлости.И вот учительница собрала девочек и говорит "Если он скажет ещё,что-то пошлое,вы все собирайте вещи и выходите из класса!"
На следующем уроке учительница рассказывает о том,сколько построили новых заведений.Встает Вовочка и говорит "А правда,что возле нашей школы,публичный дом строят?" Все девочки хором встают и на выход.Вовочка им в след "Эй проститутки вы куда?Там только фундамент положили!"

Вышла одинокая женщина за хлебом.Смотрит под столбом мужик пьяный спит.Думает "А,что мужиченка не плохой.Отмыть,причесать,КРАСАВЕЦ. Сейчас за хлебом схожу и на обратном пути,заберу." Сходила за хлебом,смотрит,а мужика уже нет. С психами бросает хлеб об пол,со словами "Вот м@я идиотка,как будто сто лет хлеба не ела!"

Неизлечимый романтик - это чел, болеющий спидом, сифилисом и гонореей одновременно...

Ночь, ливень, возле ворот, с одним полуоткрытым глазом сидит охранник. Вдруг он слышит стук по воротам - открывает окошко, а там стоит худой бледный, промокший мужичок, весь трясется...
- Ты кто?
- Скажите, пожжаллуйсста Иосифу, что пришел.. Кколян...
- Мужик, ты что в сосну ударился - а ну домой вали..
Закрывает окошко и медленно идет к Сталину. Сталин:
- Да мужик какой-то, говорит скажи Сталину, что пришел Колян.
- ЧТООО? КОЛЯН?? - А НУ БЫСТРО ПУСТИ ЕГО!!! БЛИН!...
Мужик идет в непонятке, открывает ворота, впускает Коляна, проводит в дом. Сталин его обнимает:
- Ахх Колян, сколько лет!! Садись, присаживайся. Так, Сергей, давай - организуй нам водочки, картошечки нам пожарь.. давай давай.!
Мужик, уже офигевший окончательно от шока, идет готовить ужин.
Те уже изрядно выпили, обсудили все темы и Сталин вдруг говорит:
- Слуушай - а давай в гости в Англию к королеве смотаемся! - Она то тебя точно рада будет видеть!
- Давай, почему нет...
Охранник(Сергей) едет с ними.. уже попросту не зная что ему думать..
В гостях у королевы:
- Колян!! Дорогой мой! Как ты как дела:? какой ты стаал! ууу... Рада видеть тебя.
Обнимаются.. вообщем все дела...
Бедный Сергей... он думал, что он сходит с ума..
Обсуждение всех тем.. все изрядно подпитые... и после этого предложение от Сталина:
Как насчет того, чтобы всем дружно в гости к Папе Римскому завалиться?
Все согласились... В общем едут в Ватикан.
У Папы Римского..
Папа видит Коляна - обнимает его, целует:
Ах Колян, сколько лет, сколько зим.... как давно я тебя не видел!!!
Все сидят, общаются, решили выйти покурить на балкон.
Обалдевший в край Сергей, просто уже не зная как ему себя вести, решил пойти прогуляться на воздух. Все четверо на балконе сверху наблюдают, как к Сергею на улице подошли 2 полицая, что-то ему сказали и тот упал в обморок...
Колян быстро прибежал к нему, похлопал по щекам, тот пришел в себя..
-Дружище.. ты как в порядке?
-Знаешь, Колян... когда ты пришел к Сталину.... я пытался молчать...
когда вы поехали к королеве... я еле держался...
когда вы приехали к Папе... признаюсь, у меня был почти шок... Но когда только что ко мне подошли два мента и спросили: "Что это за три уеб@на на балконе с Коляном стоят???"

Воина фигня,главное маневр!!!

- Девушка, вы выходите?
- Да, выхожу - ааа... а тот, впереди вас, выходит?
- Да, выходит!
- Ааа... а вы спрашивали?
- ДА! спрашивала!!!
- Ааа... и что он сказал?
- Да пошел ты на..., придурок!!!
- Что-о, прям так и сказа-ал?

Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".

Русское "Б*я!", в отличие от американского "F%ck", можно кричать громко
и протяжно

Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял!

Жена с утра спрашивает мужа:
- Милый, а ты помнишь, что сегодня за день?
Муж:
- Конечно, как ты могла подумать, что я забыл!
Обнимает жену, целует и... уходит на работу. Жена остается дома. В 12.00 звонок в дверь, на пороге посыльный с роскошным букетом цветов. Через пару часов опять звонок, на этот раз посыльный с огромной коробкой ее любимых конфет и бутылкой коллекционного вина. Еще через пару часов, третий посыльный приносит дорогущее вечернее платье от Диора. Жена в экстазе. Нарядилась, сидит, ест конфеты, пьет вино, любуется цветами, дрожит в предвкушении возвращения мужа. Тот приходит домой, с порога падает перед супругой на одно колено и дарит шикарное бриллиантовое колье. Жена одевает подарок, смотрится в зеркало, остается полностью довольна собой. После этого бросается мужу на шею и, задыхаясь от восторга, говорит:
- Милый ты такой замечательный, такой внимательный. У меня никогда в жизни не было такого прекрасного ДНЯ ПАРАШЮТИСТА!!!

Идет матч Франция-Россия.
Комментатор: "Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт...
Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке."

В автомагазине:
- У Вас тормозуха есть?
- Нет.
- А хоть тосол?
- Нет.
- А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
- Нету, нету!!
- Так, я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!

Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

Воина фигня,главное маневр!!!

Друг в подпитии отправил бывшей любовнице СМС: "Не хочу тебя больше видеть! С..ка!" В ответ получил: "Хорошо, завтра пиши заявление по собственному!"
Номер начальника рядом был...

Маша и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.

Когда Иван Царевич целовал жабу ему, конечно же было не приятно... ну да ладно- он в Интернете ещё не то видел!

Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.

Из дневника мазохиста: "Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил
дверью член... День прошел не зря!"

Все яркие цвета либо испоганили нехорошими ориентациями, либо разобрали для цветных революций, оставили России только коричневый цвет!

Воина фигня,главное маневр!!!

- А чем вы занимаетесь?
- Котят развожу.
- Да? И как же?
- Два котёнка на ведро воды.

Статья из анкеты на сайте знакомств:

"..она ответила взаимностью..мы общались 2 дня, я пригласил ее в Баньку. мы отдохнули, поговорили и легли спать у меня дома.
уже через 3 дня мы стали жить вместе, а через 2 месяца у нас появился ребенок.."

чувствую, нае@али парнишку

Как пришел Путин во власть, так и уйдет - сейчас премьер-министр,
потом - руководитель ФСБ... потом - помощник мэра Петербурга...
А закончит свою карьеру разведчиком в Дрездене.

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите!! В ПВО!!!

Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет
пещеристые тела...

Подводная лодка.Вечерняя поверка.
- Иванов!
- Здесь!
- А куда ты, на хер, денешься

-Хорошо у вас в Израиле!
Полиции не видно,но такое ощущение,что она всегда где-то рядом
-Спасибо! А вот у вас здесь все наоборот

Яблоко от яблони не далеко ябнулось...

Воина фигня,главное маневр!!!

В тему: "Акция: Съел бобра,спас дерево."

Убил человека, спас 5 коров, 20 свиней, 29 овец, 760 кур, 46 индюшек, 15 уток, 7 кроликов, полтонны рыбы а также чертову прорву энергетичесикй и ископаемых ресурсов.

© Silvers

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета
за интернет. Теперь он б*ять поставил на все компы своей конторы трафик контроллер.
Lory: Жжот.
Farsh: А с прошлой недели у них новая беда.
Lory: ?
Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую п..здец близок.

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

Пока у русского солдата
Есть спички, пули, самогон -
Сосите х%й, солдаты НАТО,
Дрожи от страха, Пентагон!

Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как
пишется слово

Супруги на южном пляже. Муж - жене, нежно так:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую
объективную реальность можно преодолеть желанием.

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет.
Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

11 сентября 2010 года планету потряс новый теракт. В подземный
землескреб в центре Нью-Йорка между -50 и -70 этажом врезались два
араба-камикадзе на шахтерских вагонетках...

У меня батя на даче всю неделю жил. Вот после его жития мы приехали на дачу, так сказать отметить Великий день Победы. Выпили по одной, и тут мне на глаза попалось чудо-юдо
этакое - саранча, размеры у нее конечно внушающие с ширину ладони. Так вот прибита эта саранча к стене таким же внушающим гвоздем где то сотка. И внизу подпись "Он ел мой
виноград". Настроение на весь вечер было просто прекрасное. Вот так вот батя отмочил:-)

Спамеры жгут:
Пришло письмо с темой:
"Озоpнaя нимфа будит спившегocя интеллигeнта.".
Даже открывать не стал - сижу фантазирую.

Племенник, 3-летний пацан, очень любит цифры в любых проявлениях. Как-то гуляли с ним во дворе. А рядом на лавочке сидят парень с девушкой и сильно ссорятся. А у девушки на
кофточке крупно написана цифра "5". Племянник, увидев цифру, как завороженный подошел к девушки и тыкнув в "пятерку" на ее кофте, крикнул: "Плять!".
Парень этой девушки:
-Вот видишь! Даже дети знают, кто ты на самом деле!

Сел в автубос. через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. одна из них посматривает на меня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на
меня.
та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей. И молвит
-Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вас станет легче.
я глядя на нее грустными глазами отвечаю
-Я ссать хочу..

больше они ко мне не поворачивались.

Воина фигня,главное маневр!!!