- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
- Да.
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

Американская логика (на основе фильма "День независимости"): Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ, существующему на нем, американцы уезжают
спасаться к родственникам в соседний город или штат.

Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.

вопрос: - что такое девальвация?
ответ: - девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный %уй соседа.

Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации.
Зигмунд Фрэйд.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. Стивен Ликок.

Ж - это жизнь, ЖЖ - живой журнал, ЖЖЖ - пчела, а ЖЖЖЖЖЖЖ - это мне снова жена что-то говорит.

О, где вы, денежные массы?
Я нищ который год подряд.
Податься что ли в пи@орасы?
Они богаты, говорят...

Воина фигня,главное маневр!!!

Неудачный день... Пошел в универ на час раньше. Там завалил зачет, решил с горя выпить пива. Так как открывашки не было, решил на ходу открыть его ключами, чего отродясь не
делал. В итоге порезал руку и зацепил проходящего мимо мужика. Получил по голове. Упал в лужу. Ненавижу пиво!!!

Она: Милый, прости меня пожалуйста, я была такой дурой...
Он: Приезжай ко мне - прощу
Она: Когда?
Он: Как только сможешь
Она: Я смогу когда ты захочешь...
Он: Сегодня же
Она: Я сегодня не могу, с подругой гуляю. Мы с ней сто лет не виделись.
Он: Завтра
Она: Завтра у другой подруги день рождения, мы давно уже договорились, что я там буду.
Он: Послезавтра?
Она: Я должна в университет съездить и к бабушке на работу, я обещала...
Он: ... ... ... Иди нах%й, бл$ть!

- Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф, нам не доливают 50 грамм!!

Однажды медвежонка Умку на дрейфующей льдине унесло в Северный Ледовитый океан. И умер бы он там от голода и холода, если бы не ледокол "Ленин", намотавший его на винты...

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!

Один сотрудник, у которого планировался проект в Нальчике, заходит к начальнику и громко так говорит: "Сергей, а Нальчик когда будет?"
На что начальник говорит: "Анальчик я тебе сейчас устрою, за то что без стука входишь".

Советы по Малахову:
От ревматизьма помогхает семя подсолнешника. Килогхрамма три-четыре обжариваются, складывается в сумку, туда помещаются ноги, желательно без чулок; держать, пока тепло.
Семечки не выбрасывайте - можно их продать по-стаканно.

Занкомый лежал в больнице, в терапие. Им на ночь привезли буйного из психушки, и чтоб никого не покусал - привязали к кравате. В итоге не спал весь этаж! Этот буйный пациент
громко, отчетливо, как на демонстрации выступал только с одним лозунгом: РАЗ-ВЯ-ЗАТЬ! РАЗ-ВЯ-ЗАТЬ!!

Мужики! Наконец-то начали выпускать специальные батарейки, которые подходят только для вибраторов! Хватит этим $укам пи$&ить батарейки из наших пультов!

Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.

Справедливость - это занять у начальника денег и не отдавать!

Воина фигня,главное маневр!!!

http://kinozal.tv/video.php?video=2887&a=1&page=5

Время -- Деньги !!!

Лоб3ик: А я выпиваю большую колбу экспириенсов. Вокруг меня начинает кружиться легкое сияние. Теперь я четвертый уровень.

Лоб3ик: Я ультую мощное заклинание огненный шар смерти и тебя разрывает на мелкие кусочки.

Tem: У кого траву берете?

Лоб3ик: У тебя

Tem: Не может быть. Я бесформенный зеленый слизень с большим красным глазом. У меня нет ни рук, ни ног, поэтому я не мог дать вам траву. Мне ее держать нечем!

- Как называется твоя компания?
- ООО "ЮЛАН"
- Чо значит ЮЛАН?
- ЮЛия АНатольевна
- А я АНдрей АЛександрович... Было бы дерзко ))

Это было в Североморске. На дворе стоял 1993 год. Народ искал себя. Промышляли кто чем может. Я в то время работала в ювелирной мастерской в фирме под звучным названием
"Северные деловые связи".
Всем известно, что Североморск - военная база, поэтому в городе была своя специфика. Жены военных, привезенные в основном из Ленинграда, Севастополя, Владивостока и
Калининграда, зачастую не могли устроиться на работу, так и сидели дома со своими дипломами и без таковых, воспитывали детей, ждали своих мужей со службы, ходили по магазинам.
Больше в городе пойти было некуда, разве иногда в ДОФ приезжали какие-нибудь гастролеры с концертами, или в кинотеатре показывали интересный фильм. Но женщины - они всегда
женщины, особенно в маленьких городах, хочется выглядеть лучше всех, одеваться богато. Слово "богато" надо произносить в этом случае через украинское " Гэ" .Поэтому и надевали
на себя при любом выходе в магазин дорогие норковые шубы и шапки, обвешивали себя золотыми кольцами, цепочками и сережками с бриллиантами. Был даже такой старый анекдот,
который мне рассказала еще моя свекровь, которая тоже была женой офицера и поездила за своим мужем по Северным гарнизонам.
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня ухи болят.
- Вы, наверное, жена офицера?- спрашивает доктор.
- А как вы догадались? По серьгам?
- Нет. По "ухам".

Однажды к нам на фирму пришли из милиции. Оперативники сказали, что в городе орудует группа хулиганов, которые нападают на женщин и срывают с них золотые украшения.
Милиционеры предположили, что для того, чтобы сбыть золотые изделия, преступники скорее всего придут в ювелирную мастерскую, при которой был магазин комиссионной торговли
изделиями из драгметаллов. И попросили нас сообщить им, если кто-то принесет на ремонт, оценку или реализацию порванные цепочки.
Мы, конечно, испугались. Город маленький, мы сообщим о преступниках, их возьмут у нас в магазине, а их сообщники встретят нас потом где-нибудь в тихом уголке, и объяснят, как
нехорошо закладывать их друзей. Оперативники долго нас уговаривали, говорили, что понимают, какой опасности нас подвергают, что они профессионалы своего дела и поэтому сделают
все по-тихому, так что никто и не догадается, от кого поступил сигнал. Короче, уговорили.
Долгожданный момент наступил как всегда неожиданно. К нам пришли два молодых человека "шпанистого" вида, как и предполагалось, принесли ремонтировать порванные цепочки.
Осведомленная приемщица мило улыбалась клиентам, долго взвешивала золото, определяла пробу, попросила у них документ, чтобы оформить заказ, всячески тянула время. А в это
время я с другого этажа звонила в милицию и сообщала, что нужные вам люди пришли.
Наряд прибыл быстро, в полной экипировке, в бронежилетах, с автоматами, только что не в касках. С грохотом распахнув двери, ловко и профессионально заломали руки
преступникам, выполнили еще какие-то формальности и на прощание громко, на весь зал, сказали:
- Да, чуть не забыли! Девочки, спасибо вам большое за звонок!

Воина фигня,главное маневр!!!

Добавлено (09.06.2008, 17:01)
---------------------------------------------
и гранатку плиззззззззз!!!!!!!!!!!

Мысль логтипа такая: контур территории РФ обозначает Рашу, карта мира на заднем плане обозначает, что весь мир это наша и раша, т.е. что наши соклановцы находятся не только на территории РФ, основное оружие, которым играют наши бойцы, в цветах российского флага: калаш внизу как основа, рпд как срединная мощь, свд наверху - высоко сидим, всех видим, всех достанем.
ну вот как-то так ) надеюсь, что работу сочтут достойной стать логотипом команды и разместят например на ладдере.

Добавлено (10.06.2008, 13:39)
---------------------------------------------
я не против)

Добавлено (10.06.2008, 17:07)
---------------------------------------------
народ зацените охереть можно!!!

Добавлено (10.06.2008, 21:09)
---------------------------------------------
Главное Сахалин Видать!!!)))))))))